Главная » 2010 » Декабрь » 28 » Анекдоты
18:00 Анекдоты |
Уличная сценка: - Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать! - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать. Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. Мать девушки - парню: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично. Скажите ей, что я не приходил. Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!! Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают! Классификация оценок: ОТЛ - обманул тов. лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа! В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!" Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену. Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник. зеленый, лысый и прыгает?... - солдат на дискотеке Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы... Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая! - Ну давайте хуевую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться! - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной. Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку. На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения. Муж звонит жене: - Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом! Жена: - Опять врешь? - Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали! Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать. Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Вопрос к армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: - Может. Если главный герой - теща. Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги. Мама: - Бедная стаpyшка yже не может pаботать! Девочка: - Почемy же, она пpодает в паpке леденцы. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни. Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит. Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. Армянское радио спрашивают: - Русалка это женщина или рыба? После некоторой паузы Армянское радио отвечает: - А это смотря чего больше хочется Рыбка: - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын: - Хомячка! Папа: - В &8зду хомячка! Мама: - Из &^зды хомячка! Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню два ваших желания. Немец: - Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел. Француз: - Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что, дурак? Василий Иванович: - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй! |
|
Всего комментариев: 0 | |