*** Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься.
*** Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.
*** В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.
*** Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
*** Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не за
...
Читать дальше »
|
1. Любите Родину, мать вашу. 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. 3. Наташа была связана с народом красной нитью. 4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. 5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал. 10. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особ
...
Читать дальше »
|
Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ:
...
Читать дальше »
|
Самые знаменитые люди, знаменитости футбола, актёры и т.д. Карикатуры!
|
Самые знаменитые люди, знаменитости футбола, актёры и т.д. Карикатуры!
|
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: - Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и.... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Киндзмараули" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Кварели" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Напареули" - Нэ могу... - По
...
Читать дальше »
|
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
- Почему? - Потому. - А конкретнее? - Потому что!
- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды. - Как так? - С женой и на деньги.
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там. - Ну и чего? - Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
- Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря.
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при
...
Читать дальше »
|
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
- Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем
...
Читать дальше »
|
Блондинка прибегает к доктору: Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью... Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовый месяц. Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбега
...
Читать дальше »
|
Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются ....
- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей! - Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
После концерта
...
Читать дальше »
|
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды. - На звезды без презерватива смотреть не пойду.
В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с переводом "стрелок".
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил.
- Док
...
Читать дальше »
|
У психиатpа. - Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался
Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Навеяно телерекламой. - Смотрите, к ней прикованы все взгляды! - Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в
...
Читать дальше »
|
Уличная сценка: - Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Мать девушки - парню: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0
...
Читать дальше »
|
Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка: - Алло? - Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил? - Нет, вы первый.
Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ: Чтобы глаза не выколоть.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?
Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, е
...
Читать дальше »
|
- Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни.
На улице в Германии. - Господин полицейский, у меня велосипед украли! - Он был в порядке? - Да, ездил нормально. - Звонок был на нем? - Нет. - Ручной тормоз работал? - Его вообще не было. - Фонарь? - Не было. - Так, платите штраф 30 марок!
Встречаются два ветерана гражданской войны. - Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? - Нет... - Так мы с тобой Симбирск брали! - Много нас там было... - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! - Не помню.. спал... - А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? - Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? - Ну что ты, конечно нет!.
...
Читать дальше »
|
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет!
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия..
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! - Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. - К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
Женщина у себя дома занимается уборко
...
Читать дальше »
|
Очень люблю в ожидании своей очереди в парикмахерской взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет меня необразованность моих сограждан. Согражданок, если точнее. Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ.
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: - Поцелуй тетю. - Не хочу! - Почему? - Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи... Не про внешность. СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаз
...
Читать дальше »
|
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват? ... Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!
Шеф - новому сотруднику: - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! - Позвольте! Я ведь университет окончил! - Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:
- Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает. - Меланхолик: По
...
Читать дальше »
|
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -разбомбить дороги у них. В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!. После этого
...
Читать дальше »
|
Что такое тупизм? - это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" - это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" - это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ" Девушки делятся на две категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории. В какой русской сказке впервые упоминается компьютер? - "Репка": Кликнула кошка мышку. - Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю! - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!... Ч
...
Читать дальше »
|
|